Kékes Réka- Hogyan lehetsz vitális, magabiztos, a gyönyör által?

Elérkeztünk a Kékes Rékával, szomato-szexuális fejlesztővel készített interjúsorozat negyedik, befejező részéhez.

Az előző beszélgetésben szó esett arról, hogy milyen jelentősége van a szexualitásunkat, gyönyörszerveinket megjelölő szavak megválasztásának és hogy hogyan alkothatjuk újra gyönyörteli önmagunkat.

Ebben a részben olvashattok a szexualitásban megjelenő kompromisszumokról, hazugságokról és a kisgyermekes párok szexualitásáról is.

Mit gondolsz a szexben, a párkapcsolatban hozott kompromisszumokról?

Rövidtávon hasznos lehet, hosszútávon viszont inkább káros. A kompromisszum arról szól, hogy nincs választási lehetőséged, és ahhoz, hogy valamit nyerj, valamit veszítened is kell. Részese lehetsz annak, hogy hatást gyakorolj, de valójában fel kell áldoznod valamelyik részedet. Ha viszont feláldozod valamelyik részedet, akkor mindent feláldozol.

Nézzük meg a korallok működését! Hatalmas területet felölelve élnek szimbiózisban, ami kiváló példa lehet arra, hogy mit jelent kapcsolatban, párkapcsolatban jól működni. Különösen egy olyan monogám jellegekkel rendelkező együttélés szintjén, amiben a partnerek egymás barátai, szeretői, szellemi partnerei, élettársai, szülőtársai szeretnének lenni. Ez nagyon sok intim réteget és témát foglal magába, és ha ennyire sok szinten részt akarunk venni egymás életében, akkor az egész világ, a teljes életidentitásunk a kapcsolatunkhoz fűződik. Ha ott valami borul, akkor minden borul.

Pont, mint a koralloknál, ahol sok millió egyed nő össze. Ha valamelyik korall túlnövi a társait, akkor kipusztul körülötte a többi. De mivel nagyon érzékenyek, így nemcsak a társak, hanem az említett korall is elpusztul.

Azt gondolom, hogy a kompromisszum is erről szól. Ha kompromisszumot kötsz, azzal nemcsak önmagadat, de a másikat is elpusztítod. Abban a pillanatban, amikor már nem tudod felvállalni valódi énedet, eredendő vágyteredet, szükségleti teredet, onnantól kezdve nem fogsz tudni tisztán különbséget tenni, hogy mi az, ami neked, ott, abban a pillanatban jó vagy rossz.

Mondok egy példát, egy kliensemet idézve. “Még nem voltam teljesen felizgulva, de a kedvesem már annyira szeretett volna szexelni, hogy megengedtem neki, hogy belém hatoljon. A következő alkalommal már nem is igazán tudtam megállapítani, hogy hol van az a pillanat, amikor behatolhatna és újra belementem a szexbe. Eltelt fél év, és már olyan száraz volt a hüvelyem, hogy egyáltalán nem tudtam vele szexelni. Azóta eltelt 3 év. Most már vaginizmusom van. Nem tudom beengedni a partneremet, mert görcsbe rándul a hüvelyem.”

Ezt okozza a kompromisszum. Milliméterről milliméterre pusztít el minket, úgy, hogy nem vesszük észre, és utána nagyon nehéz visszatalálni.

Mintha – hibásan – a szexben meghozott kompromisszumot egyfajta odaadó, pozitív dologként értelmeznénk.

Igazából azt adod a másiknak, hogy már nem vagy jelen vele, mert önmagadból egy részt meg kellett tagadnod. Mint amikor karácsonykor egy üres dobozt adsz ajándékba.

Egyfajta hazugság.

Pontosan.

Mik a leggyakoribb, elfogadottnak tartott hazugságok a szexualitás terén?

Nagyon sok hazugság jelenik meg a szexben. Azt mondanám, hogy szinte itt van a legtöbb hazugság. Szerintem ezeket mindenki ismeri: eljátszom az orgazmusomat, elhazudom, hogy járok erotikus masszőrhöz, szeretőm van. Sorolhatnék még millió dolgot, de amiről nem beszélünk, és a legnagyobb hazugság: hogy NEM VÁGYBÓL SZEXELÜNK.

Mi minden másból szexelünk, ha nem vágyból?

Szexelünk, mert szombat van, mert pont lefeküdtek a gyerekek, szexelünk azért, mert ha szexelünk, akkor az azt jelenti, hogy nagyon jó a kapcsolatunk. Szexelünk, hogy megmentsük a kapcsolatunkat, szexelünk, mert frusztráltak vagyunk a munkánkban, és így le tudjuk vezetni a feszültséget. Szexelünk, hogy boldoggá tegyük a partnerünket, szexelünk, mert azt tanították, hogy a szex fontos és egészséges. Szexelünk stresszből, elképzelésekből, elvárásokból, vagy mert a szexen keresztül akarjuk jelentőségtelivé tenni magunkat, ill. a kapcsolatunkat felmagasztalni. A manipuláció milliónyi eszközét használhatjuk. Ha szexelek vele, akkor megveszi azt a gyűrűt, kifizeti a csekket, vagy lakhatok nála. A végtelenségig sorolhatnám még, hiszen a szex óriási hatalom. Tabusítva van, de épp ebből fakadóan, ha tabuk között bár, de van szex, akkor az azt jelenti, hogy az egy nagyon különleges dolog. Ezáltal hatalmat ad, és ha hatalmat ad, akkor mindenki élni fog vele, még ha ezt tudattalanul teszi is.

Ez tragikus. Hogyan lehet elérni, hogy őszintén, valóban vágyból szexeljünk?

A szexuális energia kihat az egész életünkre. Ha vitálisan, erotikusan vagy jelen a testedben, akkor az azt jelenti, hogy “szexin” vagy jelen mindenben, a munkádban, a gyereknevelésben, a sportban stb., mert gyönyörteliségedet nem teszed függővé egy partnertől. Egyszerűen csak vibrálóan, nyitottan és potenciálisan vagy jelen az életedben. Ebből fakadóan rendkívül erőteljesen tudsz hatni az életedre, és az életed mélyen megérint. Mintha szeretkeznél a léttel.

Ha ezt a megtermékenyítő létállapotodat ki tudod terjeszteni az önismeretedre, és az életedet arra használod, hogy felismerd, hogyan működsz, akkor ezt fel fogod ismerni a szexualitásodban is, mert ott is ugyanazokat a működéseket jeleníted meg. Ha meg akarsz felelni a munkádban, akkor valószínűleg a szexedben is meg akarsz felelni.

Vagy pont ellenkezőleg, tudat alatt lázadsz az életed ellen és mondjuk annak kompenzálására építed a szexedet. Pl. egy BDSM (olyan szexuális viselkedésformák gyűjtőneve, ahol a szexuális élvezet keltését célzó szerepjátékban szélsőségesen elválik az irányító és alárendelt szerep -szerk., forrás: Wikipédia) találkozón, amikor a férfi, aki vezetőként folyamatosan mindenkit kontrollál a munkájában, nagyon vágyik arra, hogy legyen egy kis szelete az életének – például a szex – ahol végre kiadhatja a kezéből az irányítást. Vagy egy nem ennyire szélsőséges dinamikára épülő helyzetben, amikor apuka folyamatosan dolgozik – a főnök, ill. anyuci által elnyomott szerepben van – és fantáziaképekbe merítkezve, maszturbációban próbálja megélni az erős férfi szerepét.

Ha egyszer elindulunk az önismereti úton, akkor, ahogy változunk az önismeretünk által, úgy fog változni és felszabadulni a szexhez való hozzáállásunk. Fordítva is így van: ahogy változunk a szexualitásunkban, egyre több csatornát nyitunk meg a mindennapokban, a kapcsolatainkban, az érzelmeinkben is. A napi szinten, tudatosan végzett öngyönyör-adáson keresztül folyamatosan táplálhatjuk testünket a gyönyör energiájával, melynek során egyre vitálisabbak leszünk. Ezáltal testünkben felébredve és érzékeinkben megnyílva életünk egyéb területein is magabiztosabbá válunk.

Hogyan lehet ezt az egészet a gyakorlatban családdal, gyerekekkel kivitelezni?

Sokszor ez a téma is nagyon erős ítéleteket, indulatokat vált ki az emberekből, amikor kifejtem nézőpontjaimat. Vannak klienseim, akik azért sérültek a szexualitásukban, mert hallották a szüleiket szexelni. A gyerekeikkel kapcsolatban ezt a hibát azonban el akarják kerülni, ezért inkább nem szeretkeznek, ami konfliktust szül bennük. De mi van akkor, ha valójában a szex és az erotika természetes, csak a szülők szexe elfojtott, kompenzáló, mert a gyönyörüket a társadalmi nyomás miatt csak a hálószobán belül tudják megélni? Mi van, ha frusztráltak a munkájuk miatt, a folyamatos szeretetmegvonás, intimitáskontroll miatt, és ezért a szexben akarják a felhalmozott feszültséget és frusztráltságot kivezetni? Előfordulhat, hogy ilyenkor hangosan kiabálnak, feljön a feszültségük – mert ebben a helyzetben már nem tudják uralni – és ez sokkoló lesz a gyerek számára, főleg, ha ezt az állapotot más helyzetben nem látja a szülőkön, mert az teljesen elfojtott, lehasított. Mindezt a gyermek tényleg nem tudja feldolgozni.  “Apuci és anyuci mindig nagyon „cuki, aranyos, csendes, jól nevelt”, de akkor most mi történik a szobában, miért „ölik” egymást? Meg fognak halni?!”

Szülőként viszont azt is nagyon nehéz lenne felvállalni a mai társadalmi keretrendszerben, hogy felszabadultan flörtölnek, csókolóznak a gyerek előtt, és a kicsi – a legtisztább ártatlanságában – az óvodában megrajzolja, hogy apu anyuval meztelenül puszilózott a kádban, vagy meztelenül főztek és játszottak a gyerekkel együtt. Hiszen neki természetes lenne, hogy ezt látja, és addig nem is okozna problémát, amíg az óvónők emiatt nem kezdenék presszionálni a szülőket vagy rosszá tenni a gyereket. Nehéz kérdések sorozatát idézi elő az, hogy nem csak abban a kontextusban kell tekinteni a családra, hogy van apa, anya és a gyerekek, és ők rendben és jól vannak a saját törvényeik között. Arra is kell gondolni, hogy ha ez a társadalom elé kikerül, akkor lehet, hogy a gyereket olyan szinten meghurcolják, hogy ezáltal sérülni fog.

Ilyenkor azt javaslom mindenkinek, látva a valóságát annak, ahol a társadalom tart, hogy minden szülő vegye figyelembe ennek a kettősségét, és találjon úgy konszenzust ebben a helyzetben, hogy ne kelljen lemondani, elfojtani, elhazudni semmit, de ne is legyen bántó azokra nézve, akik ezt a felszabadult hozzáállást nem tudják tolerálni. Ami nekem szülőként bevált, hogy energetikailag, a flört és játék szintjén, a csók és vibrálás szintjén éltem meg és tartottam fenn a szexuális kapcsolatot. Lehet, hogy nem fogok a gyerekeim előtt szexelni, mint ahogy teszik ezt a bonobók (egy emberszabású majomfaj – szerk.) az utódaik mellett, de mindenképpen tudatosan fenntarthatom azt az erotikus teret a partneremmel, amiben egy gyermek egészségesen tud fejlődni, mert természetes módon látja, hogy ez az energia jelen van, intenzíven áramlik. Így ezt felnőtt korára már a cselekedetei szintjén is meg fogja tudni valósítani, a szexuális jelenlét nem lesz számára tabu. Talán ez a legjobb megoldás.

Lehetséges, hogy még mindig alantas dologként, lealacsonyítóan beszélünk társadalmi szinten a szexről?

Persze. Egyszerre van felmagasztalva és lealacsonyítva.

Hogyan lehetséges ez?

Kinyitsz bármilyen magazint, és nem lesz olyan, ahol valamelyik nő ne pucsítana, ne nyomná föl a cicijét. Óriásplakátokon hirdetik az erotikus test fontosságát, közben meg a valóság szintjén mégis tagadják, mert a gyerekem mondjuk nem mehet lakkozott körömmel az iskolába.

Ez az ellentmondás komoly feszültséget okozhat.

A társadalom azt engedi meg, hogy a fantázia szintjén elképzeljük, hogy mi is lehetünk azok a dögös nők ott a plakáton, akire mindenki vágyik. Aztán hazamegyünk, és továbbra is melegítőben éljük otthon a kis háziasszony életünket, vágyva a nagy őt. És ahelyett, hogy a férfink jól megszeretkezne minket, a pornót lesi, és ő is a fejében éli a szexét a dögös szexivel. Nemcsak a partnerek között, hanem a fej és a test szintjén, valamint társadalmi szinten is jelentkezik egyfajta széthasítottság.

A valóság persze természetszerűleg az lenne – és akkor nem volna szükség óriásplakátokra sem – ha a nők és a férfiak egyszerűen csak gyönyörben élnék meg a testüket minden áldott nap és órában, és ezt ki is mernék fejezni az elfojtásaik helyett. Kijelenthetem, hogy akkor nem lenne testi vagy nemi erőszak, csak egy folyamatosan áramló és kiegyensúlyozott erotikus jelenlét.

Ha valaki egyedülállóként vagy párkapcsolatban szeretné fejleszteni a szexuális megtapasztalásait, hogyan kezdjen hozzá?

Amit első kérdésként érdemes feltenni magunknak, ha elindulunk a szexuális fejlesztés izgalmas ösvényén, hogy képesek vagyunk-e a párkapcsolatunkban elengedni azt, hogy nekünk ezt mindenáron a partnerünkkel kell megtenni. Hiszen a szexuális önismeret egy önállóan bejárható út, senki más nem kell hozzá, csak mi egyedül. Ahhoz, hogy egy szimfóniát másokkal közösen eljátsszunk, össze tudjuk velük hangolni a hangszereinket, előbb meg kell tanulnunk a saját hangszereinken játszani. A szexuális fejlesztés egy szuverén út, melyben előbb önmagunkat kell felfedeznünk. Csak ezután válhatunk képessé verbális és non-verbális szinten önazonos módon kommunikálni önmagunkról – hogy kik is vagyunk valójában a szexben – megfelelések és szerepek nélkül. Kizárólag ezt követően lesz megfelelő alapunk ahhoz, hogy kapcsolódni tudjunk.

Kezdetben mindenkinek egyéni utat javaslok, legyen az egy online szexuális önismereti kurzus, mint pl. az Orgazmusakadémia Online programom, vagy egy egyéni konzultáció egy szexuális fejlesztővel, aki támogat a fejlődésben. De lehet ez akár egy hosszabb, csoportos képzés, mint pl. Az intimitástól a szexualitásig éves, sajátélményű csoport a Szexpozitív Egyesület szervezésében. A Karezza programunk – ami kifejezetten pároknak szóló tanfolyam – is arra tanít, hogy bár egymás mellett fejlődünk, közösen nézzük a videókat, közösen gyakorlunk, a fókuszt helyezzük mégis mindig önmagunkra! Épp azért, hogy mindezt végül meg tudjuk osztani a partnerünkkel és végre ne csak a másik fényében lássuk magunkat, mint szexuális lényt.

Keressünk olyan közösségeket, akik már felvállalják a szexpozitív szemléletet! Fontos azt éreznünk, hogy van olyan közösség (akár a szociális média felületén), ill. személyek körülöttünk, akik nem elítélnek, hanem megtartanak minket, akik ezeket a lépéseket már megtették, és teljesen elfogadó, ítéletmentes, biztonságos teret nyújtanak számunkra. Aztán pedig lehet tovább haladni azon az úton, ahol már valóban fejlesztjük magunkat önállóan, megerősödve.

Mindez pedig elvezethet minket egy társadalmi változáshoz, ha nagyon fennkölten akarok fogalmazni. (nevetek)

Vezet is! Olyan ez, mintha cseppeket csepegtetnél a tengerbe. Pontosan látom és érzékelem a saját bőrömön, hogy öt évvel ezelőtt milyen sokan olvasták a posztjaimat, mennyire sokan írtak nekem, de senki nem lájkolt, nem osztotta meg a bejegyzéseket, nem jelölte be az oldalamat. Mostanra ez pozitív irányba változott. Még ha nagyon láthatatlan módon is, de fejlődésnek indult a társadalmunk, ami egyre inkább érzékelhető. Mindez már abban is megmutatkozik, hogy igény van olyan szakmai képzésekre, mint a szomato-szexuális fejlesztő és bodyworker, illetve az erotikusmasszőr-képzés. Ez egy fantasztikus folyamat kezdete itthon, mert végre ezen szakmák is kilépnek a tabuk és a sötétség világából.

Kékes Réka weboldala